Анекдот.

Ыч!
   
Дилом
Сообщений: 43
- Вообще-то, я по
гороскопу Стрелец, но
жена все время хочет
сделать меня
Козерогом.
- Бедненький, как я вас
понимаю! А я по
гороскопу Дева, но
если хотите, можете
сделать меня Раком...
Дилом
Сообщений: 43
- Вась, джинсы твои
новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они все равно тебе не
нравились.
- Давай, Люся, тогда и
маму твою соседу
отдадим.
Дилом
Сообщений: 43
В школе для умственно
отсталых детей:
- Машенька, сколько
будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а
Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправилно, а
Вовочка?
- Четыре..
- Правильно, а как ты
это посчитал?
- Это ж элементарно, -
пять тыщ минус
вторник.
Дилом
Сообщений: 43
Пока мячик летел в
окно директора, дети
уже играли в прятки.
Дилом
Сообщений: 43
Мужчина пришел в
парикмахерскую
побриться. В то время
как парикмахер
намыливал его, он счел
нужным подчеркнуть,
что у него впалые щеки
и это затрудняет
бритье.
- Никаких проблем! -
говорит парикмахер и
достает небольшой
деревянный шарик из
ящика стола, - засуньте
его под вашу щеку.
Клиент размещает шар
во рту и парикмахер
быстро и ловко
начинает бритье.
Вдруг с кресла
раздается:
- А шоо, ешли я
пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! -
отвечает парикмахер, -
только принесите его
завтра назад, - Впалые
щеки не только у вас!
Дилом
Сообщений: 43
Едет в автобусе мужик.
Отрывает от газеты
маленькие кусочки и
бросает их в окно.
Соседу стало
интересно, он
спрашивает: — Зачем
вы рвете газету, и
бросаете обрывки в
окно? — Это
отпугивает слонов… —
Но там нет слонов!!! —
Эффективное
средство, не правда ли?
Дилом
Сообщений: 43
Мужик после долгого
выматывающего спора
с тещей обращается к
сыну:
- Сынок, принеси-ка
бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на
нем ”Момент”
написано.
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.
- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.
- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком.
- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
ГрамотаМедальДиплом
Сообщений: 322
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.
В тюрьме столько не сидят, ...сколько вы в интернете...
В начало страницы  
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.