Новое в блогах
Имбирь – универсальное лекарство. Полезные свойства имбиря и рецепты
С праздником любимых женщин 8 марта !
Торт Чак-чак - видео рецепт от GermaCook
7 грязных ударов, которые сделают вас победителем
Это нужно знать всем! Дорогие лекарства и их более дешевые аналоги (59...
День защитника Отечества..23 февраля...
С днем Святого Валентина !..14 февраля.
Вода с лимоном. Польза для здоровья и молодости + важная информация
25 января в России отмечается День студентов (Татьянин день).

Заходи на огонек

RSS лента
Автор блога: Валентина Семенова
Да! Уж!
0
После выходных трудно только пять первых дней…

***

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого...

***

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье!?

- Обязательно должно быть. Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

***



***

Рынок, в мясной павильон водит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить! »

***

Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден:

— Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню. . .

***

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку…

***

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала её по желанию Саней, Ваней, или ещё как-нибудь. Отрезала всё, что представила и захотела! И медленно, медленно опустила в кипяток…

***

Ничто так не бодрит утром, как чашка крепкого, ароматного, горячего кофе, пролитого на живот!

***

Диалог медиков в ожоговом центре:

- Нарезаешь мясо, кладешь на сковородку, жаришь. И где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь к нему овощи...

***

На родительском собрании:

- Что Вы можете сделать для школы?

- Могу возбудить уголовное дело!

Следующие 11 лет просьбами о материальной помощи меня не беспокоили.

***

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов прогулки.

***

Обнаружена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и сильно бьет в голову.

***



***

Деньги – зло! Пойдешь по магазинам, и зла не хватает...

***

Приходила подруга в гости. Говорит: «Что грустная такая? Не грусти, давай спою!» И споила. Зараза!

***

Бывает копишь, копишь себе на «Лексус», а потом – бац! Не сдержалась, и купила себе беляш на остановке…

***

На просьбу ГАИ по - возможности не выезжать в снегопад, отреагировали только коммунальные службы!

***

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?

- Ну, не все... Только вдовы.

***



***

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы...?

- Нет дорогой...., а что, ты плохо себя чувствуешь?

***

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то «на хрен» тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.

- Да, да! Я так женился!

***

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

***

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безответный!

***

При выбросе хлама самое главное – не начать его рассматривать…

***



***

- Записал жену на курсы карате!

- Ну, и?

- Научился готовить, пылесосить. А от стирки просто тащусь!

***

- Женщина, это платье вас полнит!

- Ну, слава Богу! А то я всё на чебуреки грешила!
Юмор "Кто как пьёт"
0


Кто как пьет
Сварщик-в дугу.
Боксёр - в нокаут.
Плотник - в доску.
Футболист – в аут.
Истопник - в дрова.
Охотник – в дупель.
Шофёр – в баранку.
Математик - в ноль.
Музыкант – в дудку.
Портной - в лоскуты.
Стоматолог - в дупло.
Писатель – до ручки.
Сапожник - в стельку.
Садовник - как шланг.
Гробовщик – вусмерть.
Электрик - в отключку.
Журналист – до точки.
Медик – до потери пульса.
Стекольщик – в вдребезги.


Работник ломбарда - в хлам.
Поталогоанатом - мертвецки.
Пожарный – в дымину, в дым.
Железнодорожник – в дрезину.
Химик – до выпадания в осадок.
Экстрасенс - до зелёных чертей.
Свинопас – до поросячьего визга.
Физик – до потери сопротивления.
Работник мясокомбината - в сосиську.
Человек без определённых занятий - в зюзю, в умат, в дребодан.
Нет комментариев юмор, кто как пьёт
Юмор"-Развод-дело тонкое"
0

Развод — дело тонкое...)))


После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.

Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.

Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.

Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок..
Нет комментариев юмор, развод-дело тонкое
Юмор, "Веселая нога"
0

Веселая нога

Так интересно, вот попробуйте. Если Вы сидите за столом перед компьютером, то немного поднимите правую ногу, так чтобы она не касалась пола. А теперь начинайте очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
В это же время продолжая вращать ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
В какую сторону начала крутится нога?
Нет комментариев юмор, веселая нога